BOSTON LEGAL

Denny: Eh ¿Qué tal ha ido el día? He oído que habéis ganado.

Alan: Tenías que haberme visto en las conclusiones, estuve genial.

Denny: Bah, estoy cansado de tus conclusiones, siempre son eternas. Ya puedes hablar de cualquier chorrada que al final acabas soltando una disertación sobre los grandes valores humanos. Es como leer la reseña de un mal escritor pretencioso.

Alan: ¿Eso se considera cuarta o quinta pared?

Denny: Yo que sé, he perdido la cuenta de las pared que hemos roto ya; ni siquiera consideraría esto una reseña al uso, más bien parece un fan-fiction. En fin, ¿al menos te acostarías con la cliente?

Alan: ¡No! Por dios Denny... ¡era una anciana!

Denny: Bueno... no tengo nada con las entraditas en años, ni en carne. Y más si son cojas. O enanas.

Alan: Siempre lo reduces todo al sexo. A veces defender un ideal, conseguir demostrar la validez de tus argumentos, salvar a un inocente...

Denny: ¡Bah! Lo que importa es ganar y después celebrarlo con un polvo. Culpable. Inocente. Da igual. En esta vida las únicas cosas por las que merece la pena luchar son el salmón salvaje y los Red Sox. Si te obsesionas con la justicia, al final acabarás enloqueciendo cuando salves a un asesino.

Alan: Prefiero no pensar en eso.

Denny: No deberías olvidarlo. Al final es lo que somos.

Alan: Abogados. Supongo que Shakespeare tenía razón.

Denny: ¿Y cómo les ha ido al resto? ¿No era un tipo que defendía su derecho a acuñar su propia moneda? ¿Cómo demonios han podido defender semejante disparate?

Alan: ¿Qué sé yo? Me habría gustado verlo. 

Y faltan Denisse, Brad, Paul, Clarence, Katherine, Bethany, Ivan, los jueces
y tantos y tantos secundarios inolvidables de esta serie.

Denny: Sabes, a veces tengo envidia de vosotros. Antes de las vacas locas, yo... ya sabes, todo el que venía a Crane, Poole y Schmidt buscaba a Crane, al gran Denny Crane. Ahora me siento aquí  todo el día por si alguién quiere hablar conmigo mientras juego con mi colección de pistolas y espero a que sea de noche para llamar a alguna puta.

Alan: No digas tonterías Denny, sigues siendo el abogado más brillante que jamás he visto. De no ser por tí habría perdido muchos casos. Querría tenerte a mi lado en todos los juicios.

Denny: ¡Siempre que no abriera la boca! Ja Ja Ja Ja

Alan: Ja ja ja. En fin, me habría gustado ver el caso, tengo la impresión que no tendremos muchas más ocasiones de ver a esos abogados. ¿No tienes la sensación de que muchos de nuestros abogados han llegado para un caso y después se han marchado? Me da un poco de pena, a todos nos cuesta arrancar en nuestros primeros casos.

Denny: Bah, no importa. Veo la vida como una serie en la que soy el protagonista. Todos esos abogados son actores secundarios que no tienen más objetivo que acompañarme un par de episodios. Como esos primeros episodios en los que una serie, a pesar de ser buena, no ha encontrado su ritmo; o esas tramas con potencial que luego son desaprovechadas.

Alan: ¡Vaya! Una curiosa forma de verlo todo ¿Yo también sería un secundario?

Denny: No digas tonterías, tu serías mi coprotagonista. Eres digno de protagonizar tu propio spin-off. Todo protagonista necesita su alter ego. ¿Te imaginas Star Trek sin Spock?

Alan: También tenían a Bones

Denny: Nosotros tenemos a Shirley.

Los personajes de Seinfeld eran fans de Candice Bergen, y ahora yo también

Alan: Es una diosa.

Denny: No hay ninguna mujer como ella.

Alan: Oye, ¿no te…?

Denny: No.

Alan: ¡Venga ya, no me has dejado terminar de hablar!

Denny: No hace falta, ya se lo que ibas a decir. Y ya sabes la respuesta. No. Shirley es mía.

Alan: Y yo que pensaba que eramos amigos.

Denny: Y lo somos. Compartiría cualquier cosa contigo, menos a Shirley. Hay cosas que no se pueden compartir. Ese es el problema de vosotros los demócratas, que en el fondo sois comunistas.

Alan: Voy a echar de menos esto Denny. Un puro y un whiskey en un balcón con mi mejor amigo. No hay nada mejor que esto.

Denny: No, no lo hay. ¿Quiénes somos?

Alan: Los amos del mundo. Denny Crane.

Denny: Alan Shore. Irrepetibles.