Ya no es "pronto"

One Piece 784 - Cuarta marcha

En un momento de Marineford Luffy se plantó ante los tres almirantes en un plano que era puro fanservice. En ese momento uno de ellos le dijo que había llegado allí "demasiado pronto". Luffy no tenía nivel para enfrentarse a un Almirante, muy pocos lo tienen, y él no era ya una rana en el fondo de un pozo y lo sabía también, pero el juramento por el que se rige su vida es del de no arrepentirse de nada.

Luffy fue derrotado por Aokiji en la Isla larga y tuvo que evolucionar e inventar las marchas 2 y 3. Después sufrió un centenar de capítulos de derrotas que comenzaron con la perdida de la banda y finalizaron con la de su hermano. El viaje debía continuar y, naturalmente, sólo podía hacerlo hacia adelante. Más y más amenazas aparecerían ante él y los suyos, y había de hacerse más fuerte para no tener que arrepentirse de nada. Habíamos tenido dos sagas de transición, de presentación del Nuevo Mundo, pero con Dressrosa sabíamos que había llegado el momento de ver el verdadero potencial de la banda tras el salto temporal. La isla submarina y Punk Hazard podrían haber sido superadas antes del salto temporal. Creo firmemente que el Luffy de antes del salto temporal podría haber acabado con Vergo con algo de esfuerzo, y desde luego Hody Jones y los suyos no habrían supuesto tampoco entonces una gran amenaza. Pero Doflamingo es otra cosa. Doflamingo, como Hancock y Ojos de Halcón tiene el nivel de un Almirante de la Marina o un lugarteniente de Emperador (posiblemente el espachín algo más). Luffy, después del salto temporal tenía que tener ese nivel. Es el siguiente nivel de One Piece, el nivel de los más grandes. El nivel en el que las batallas destrozan islas. Vimos a Shanks y Barbablanca dividir el cielo. Sabemos que Aokiji y Akainu cambiaron el clima de Punk Hazard. Law y Zoro cortan montañas cual Ojos de Halcón. Luffy había estado a punto de destruir Noah, y ahora vemos que todo su potencial desatado es capaz de destrozar Dressrosa tanto como el de Doflamingo.

La duda era ver como se las ingeniaba Oda para evolucionar los poderes de Luffy... y la respuesta estaba en la voz de su protagonista. 

Me gusta la marcha cuarta, siempre me ha parecido que Oda utilizaba poco las habilidades de compresión de la goma y ya en Mock Town me pareció que mucho de lo que hacía Bellamy debería ser posible para Luffy. Y el haki sigue estando ahí, pero todos le tenemos cariño a la Gomu-Gomu y no queremos que todo se limite a un intercambio de puñetazos dibujado por Tetsuo Hara (ese dibujo ya ha sido reseñado), así que mola ver los nuevos cañones de Luffy o el que su cuerpo vuelva a ser invulnerable (aunque lo de la serpiente aún no se muy bien de donde sale)... y todo ello mientras vemos un absurdo como que Luffy vaya rebotando y no pueda controlarse con un diseño deudor del Luffy de Pesadilla de Thriller Bark (un diseño que, dicho sea de paso, no creo que sea definitivo, la cuarta marcha no es "bonita" en su forma actual así que supongo que conforme avance la serie la veremos más integrada con la segunda, que estéticamente es la más molona de ver y la más fácil de encuadrar en el dibujo). No obstante, su diseño bizarro es 100% One Piece y 100% Luffy, mostrando todo el potencial bélico y absurdo de Luffy. Un Luffy ante el que Doflamingo está repitiendo el ciclo de errores de Cocodrile o de tantos otros villanos de la serie:

1) Diversión. Creía tener a Luffy controlado y se divertía con sus locuras. En favor de Doffy decir que ha sido de los que desde un principio se ha tomado en serio la amenaza y ha tomado precauciones.

2) Sorpresa. Incapacidad de comprender lo que esta pasando y la fuerza a la que se está enfrentando. En el caso de Doffy potenciada por las precauciones tomadas y el ser un "broker" de la información.

3) Rabia. Inmediatamente posterior al estado anterior. En el caso de Doffy potenciada no sólo por su soberbia, si no también por su orgullo de Tenryuubito y plasmada en ese plano en el que Luffy lo echa de la cima de un puñetazo y le obliga a mirarlo desde abajo.

4) Aceptación. Aún por llegar, el momento en el que Doffy se vea obligado a aceptar que quizás Kaidoh no tuviera que ser su mayor preocupación. El momento en el además espero ver un miniflashback con algo de información sobre las D.

5) Inconsciencia. Y espero que sea en un gran salón cerrado, con Luffy rebotando contra las paredes en el Gomu-Gomu no Hyena Canyon.



And now....

ANEXO 1 - LOLkugeki no Souma - capítulo especial.
Entiendo que Sakura no esté porque "acaba de regresar" (y además quizás Hinata fuera mejor acogida), pero me parece muy significativo que ni Rukia ni Orihime hayan sido invitadas a este evento. Creo que dice mucho de la popularidad de Bleach ahora mismo.

ANEXO 2 - Pasión de Sharinganes 1
Un más que curioso y digno regreso de Naruto. Pero temo que será como con Law en One Piece hace unos capítulos. Estaría bien que Kishimoto se atreviera, pero al final todo se quedará en una trampa. Es una pena, veo al autor con muchas ganas de contar tramas más maduras, pero la Jump no es la revista para ello.

ANEXO 3 - UQ Holder 77
No termino de verle el ritmo a esta saga. Pasan cosas. Se presentan personajes y esas cosas. Y la vampiresa mola a pesar de que presupongo que tendrá una forma "tía buena" cual personaje de Bleach. Pero no me parece coherente. Akamatsu esta siendo muy tramposo en las cosas que calla, y me parece que hay demasiadas coincidencias.

ANEXO 4 - Chihayafuru 145
Capítulo de transición para desarrollar a Tamaru-san, el personaje importante de los nuevos y aquel que necesita todavía integrarse en el grupo. La comedia habitual de la serie está coronada por un par de grandes escenas de Chihaya y Kana-chan. Eso si, en el momento de explicar las reglas me he sentido como si volviera a leer Medaka Box.

ANEXO 5 - Saber y Ganar 4238
Las preguntas calientes estuvieron bien, pero en general fue un programa bastante flojillo.

ANEXO 6 - Juego de tronos
HBO... ¿qué estas haciendo con Sansa?

ANEXO 7 - Love Live
Je, está simpática la historia del evento de Hanayo

ANEXO 8 - Berserk
Ja ja ja ja (iluso de mi)

ANEXO 9 - Nisekoi
Cada capítulo que esta serie no está más cerca de su final, es un capítulo perdido.

ANEXO 10 - Hajime no Ippo
Morikawa, amigo, no puedes tratar los combates de dos top 5 mundiales como si fueran masillas. No puedes hacer que Ippo sude sangre con desconocidos y que luego Sendo y Mashiba se den primero una paliza entre ellos, no se tomen sus combates en serio y aún así ganen. No es serio.

ANEXO 11 - Trailer de Mundo Jurásico
Lo único que diferencia esta película de su equivalente de mercadillo de Asylum es el presupuesto.

ANEXO 12 - Fate Stay Night - Unlimited Blade Works
Pensaba que si no usaron el "plano" de Illya para cerrar dramáticamente el tercero sería porque aún pensaban magnificarlo en el cuarto, pero el uso de esta escena tan potente ha sido terriblemente cutre.

ANEXO 13 - Encuesta
No creo que Cooper consiga ningún voto, y no apostaría por muchos más para Nelson, y creo que Allen puede desvirtuarla, pero creo que tenían que estar ahí. Por cierto, aún no he decidido si la próxima encuesta irá sobre Vengadores o enemigos de Star Trek.

ANEXO 14 - Mundodisco
¿Donde está mi jodida serie de la Guardia?

ANEXO 15 - El Joker
¿Qué me parece la versión de Jared Leto? Me interesaba más ver a Margot Robbie como Harley Quinn, pero bueno, diré que no me desagrada y que me gusta la idea de su psicopata histriónico.

ANEXO 16 - Hestia
No terminé de ver el primer episodio de la serie por lo mala que me parecía y no sé a cuento de que ha salido ese meme con el lazo azul... aunque tengo que admitir que me hizo gracia Hinagiku en Hayate.

ANEXO 17 - Aerosmith
Me parece que este mes se va a quedar sin la reseña de cine clásico, pero jugaré la carta de Bond diciendo que Moonraker está dentro de esa categoría. Eso si, la reseña del "Get a grip" de Aerosmith definitivamente se va a Mayo con un buen puñado de reseñas de anime que tengo escritas desde mis últimas vacaciones y que aún no he publicado.

La reseña más épica de la historia del blog

¿Es una reseña de One Piece?

¿Es la crítica de una película?

¿Es la recomendación de un libro?

¿Es un momento mítico?

NO

Es... la reseña del temario de una certificación informática.

C_TAW12_731

La certificación para un programador ABAP se divide en estos días en cuatro bloques temáticos más o menos claramente diferenciados: TAW10_1, TAW10_2, TAW12_1 y TAW12_2 (en verdad también estaría el TAW11 pero este tiene muy poca presencia en el examen y es casi anecdótico).

Estos cuatro temarios constituyen unas 2000 páginas de entretenida y constructiva lectura sobre los entresijos de ese germánico lenguaje de programación que es ABAP. Literariamente he de decir que, por sorprendente que pueda parecer, no son la lectura más apasionante que uno pueda encontrarse. También he de decir que, verdaderamente, si uno quiere enterarse de cosillas de SAP... es una lectura recomendable, la gente que ha escrito esto se nota que sabe del tema y hay puntos que verdaderamente resultan útiles e instructivos de cara al buen programador de este carismático lenguaje. 

Al principio hay un puñado de capítulos que podríamos calificar como de introducción al lenguaje o de información para comerciales, pero que de cara a un programador que quiere hacer sus moves de toda la vida o llamar a una BAPI no sirven para nada... luego ya comienza la fiesta con los clásicos capítulos de instrucciones, definición de estructuras, tablas, bases de datos, field-symbols, selects, dynpros, select-screen y hasta alguna cosilla de code inspector. No tenemos nada de Idoc´s, smartforms o workflows pero estos capítulos son una montaña rusa de emociones y sorpresas para todos aquellos que disfrutamos de la belleza de un buen ALV o del ingenio de una reseña irónica. No obstante, es cierto que en algunos momentos la lectura se hace demasiado teórica y nos sueltan datos y datos que no vamos a usar en la vida... y en otros digamos que nos cuentan demasiado la realidad idílica del programador, pues desde luego nos vamos a hartar de ver parámetros de tipo "tables" en una función, y por Dios que uno puede usar un "append" en una tabla sorted por mucho que esta gente diga que no (eso si, probablemente nos cargemos la tabla y obtengamos un bonito dump... así que es cierto hasta un punto, pero sintácticamente la instrucción es permitida y el programa se activa).

Eso sería el TAW10 más o menos, un TAW bastante entretenido en comparación con el TAW12 y su programación orientada a objetos y toda la mierda de enhancements, Badis y notificaciones de SAP. Esta segunda mitad del temario ya casi hay que tomársela a cachondeo.

¿Recomendable?
Bueno...  como obra literaria en sí me parece mejorable, el ritmo es mejorable y los autores no consiguen mantener la emoción y la espectación por igual en todos los capítulos (obviamente no es lo mismo definir tipos en tiempo de ejecución u optimizar los accesos a base de daos que concretar las necesidades empresariales de Sap Businees All-on-one). La traducción española tampoco es demasiado buena (con cosas como mesas de datos y una equívoca interpretación de los narrowing y widening casting). Ahora bien, para un programador puede ser una lectura curiosa y formativa, más cuando un jefe le paga la certificación y le insta a haga el favor de tomársela en serio y estudiar una miaja.
También hay que decir que la lectura es constructiva hasta cierto punto, una vez que uno se la ha leído un par de veces en verano y tiene que seguir estudiándosela durante varios meses más hasta el examen de certificación... como que acaba un poco hasta los putos huevos de la mierda esta.

Hay preguntas que es mejor no hacerse

Interrogador: Bueno, en primer lugar empezaremos con unas preguntas sencillas para calibrar la máquina. ¿Es usted el bloguero conocido como Eter de "La torre del nigromante"?

Eter: Sí.

Interrogador: Según un informante anónimo, alguien le spoileó el malo de Parque Jurásico ¿Es eso cierto?

Eter: ... sí

Interrogador: ¿Ha visto alguna película en la que Sean Bean no haya muerto?

Eter: Sí.

Interrogador: ¿Pagó usted por ver "Percy Jackson y el ladrón del rayo"?

Eter: ...

Interrogador: Por favor, si no responde esta entrada será una tontería más grande de lo que ya lo es.

Eter: ... sí, lo hice.

Interrogador: Bien, parece que todo es correcto. Pasemos entonces al interrogatorio sobre:

Inu to Hasami wa Tsukaiyou

Interrogador: ¿Sabía usted de antemano que esta serie iba sobre un tio que muere y se reencarna en el perro de una escritora?

Eter: Algo había oído, sí.

Interrogador: ¿Y aún así decidió usted verla?

Eter: Sí, decidí darle una oportunidad.

Interrogador: Si no me equivoco lleva usted ya muchos años viendo anime en cantidades ingentes. ¿No había visto ya suficientes animes para saber que esto sería una mierda de campeonato?

Eter: En ocasiones he encontrado grandes comedias absurdas bajo premisas absurdas. Además tengo debilidad por los animes sin sentido del ridículo.

Interrogador: Entiendo. No obstante, ¿no superó su límite de tolerancia esa absurda batalla del episodio 2? Es una de las más vergonzosas escenas que recuerdo haber visto nunca. Mostraba que la serie iba a ser mala a todos los niveles... montaje, diseño, animación, guión...

Eter: ...

Interrogador: Por favor, responda. ¿Continuó viendo la serie a pesar de ese increíblemente malo segundo episodio que automáticamente debería descargarse en las papeleras de reciclaje?

Eter: ...

Interrogador: Por favor, le ruego no me haga escribir más líneas para reforzar el enfoque cómico de la reseña. ¿Continuó viendo la serie a pesar de que ese episodio probaba que tenía menos futuro que el videojuego de ET?

Eter: ... me saltaba algunas partes... no veía el opening y el ending... casi nunca...

Interrogador: ¿Sí o no?

Eter: Sí.

Interrogador: ...

Interrogador: ...

Interrogador: ...

Interrogador: Entiendo...

Eter: ...

Interrogador: ¿Tiene alguna justificación para esta decisión?

Eter: ... de vez en cuando me gusta ver animes malos para poder hacer comparaciones y mantener un baremo equilibrado de la realidad del sector.

Interrogador: ¿En serio se cree eso?

Eter: Sí.

Interrogador: Entiendo... ¿y no había visto ningún anime que pudiera considerar terriblemente malo en lo que va de año?

Eter: ...

Eter: No.

Interrogador: Entiendo. ¿Hay algo que considere digno de ser tomado en cuenta como atenuante por el hecho de haber visto esta serie?

Eter: Transmite un gran amor por la literatura. Me gustan los libros. Me gusta eso en una serie.

Interrogador: Entiendo... no habría sido mejor, no sé.. ¿leer un libro?

Eter: Sí.

Interrogador: ¿Tiene al menos gracia la serie?

Eter: ¡Genera grandes gags absurdos repentinos!

Interrogador: Le veo entusiasmado ¿No puede decir nada más además de esto?  La serie es, claramente, una comedia absurda ¿Qué tal funcionan los grandes eventos cómicos que muestra?

Eter: ...

Interrogador: ...

Eter: ...

Interrogador: ...

Eter: ...

Interrogador: Entiendo. ¿Tenía usted al menos la esperanza de que la serie mejorara en algún punto?

Eter: ...

Interrogador: ¿Y aún así siguió viéndola?

Eter: ...

Interrogador: Ha escrito esta reseña sin ver todavía el último episodio de la serie. ¿Tiene esperanza de que todo cambie con un giro de guión brutal a lo Shyamalan?

Eter: ...

Interrogador: ¿Y aún así va a terminar de verla? ¿No se ha torturado suficiente?

Eter: Es que ya me pongo y veo la tercera de Kami-sama.

Interrogador: ¡¡¿¿ESTÁ VIENDO LA TERCERA TEMPORADA DE "THE WORLD GOD ONLY KNOWS??!! ¿Ese Froilán* a la saga de las diosas?

Eter: ...

Eter: Eh, no, perdón, es como llamo a un ciclo de películas de John Ford que estoy haciendo.

Interrogador: Ok, le había malinterpretado. Grande el tuerto, adoro el final de "El hombre tranquilo". Pero no nos desviemos de la cuestión importante ¿Continuó viendo la serie con intención de ponerla a parir en la reseña? ¿Era esta una de esas ocasiones en las que se divertía pensando como iba a masacrar la serie?

Eter: No recuerdo haber comenzado a ver una serie con esa idea en mente...

Eter: No recuerdo HABER COMENZADO A VER una serie con esa idea en mente...

Eter: Bueno, quizás alguna vez...

Interrogador: ¿Era esta una de esas ocasiones?

Eter: No.

Interrogador: ¿Le avergonzaba reseñar esta basura en su blog hasta que se le ocurrió la chorrada esta de interrogatorio mientras veía un episodio de Master Cheff USA?

Eter: ...

Interrogador: Entiendo... bueno, ¿espera que al menos esta reseña sirva para evitar que otros cometan el error de perder varias horas de su vida viendo esta serie?
Eter: ...
Eter: ...
Eter: ...

Eter: La recomiendo encarecidamente. Es una imprescindible del anime moderno con todas sus letras.

*Froilán; pegarse uno mismo un tiro en el pie

La más (MEGA) grande película

Hoy el blog se viste con sus mejores galas para celebrar una de las pocas ocasiones en las que se reseña por segunda vez algo, en este caso una película que, sencillamente, era demasiado grande como para limitarse a una reseña (por muy épica que esta fuera).

MOMENTO (MEGA)MÍTICO (1)41 - MEGAPIRAÑA

Así pues, hoy, análisis por completo de esta magna obra del séptimo arte, pues ya desde la primera imagen de la película sabemos que solo nos podemos esperar lo mejor:

En la mejor tradición del género pirañil, lo primero que vemos es a un par de ultrasecundarios ser deborados por pirañas por sorpresa mientras disfrutaban de un baño. No es este un género especialmente original o dado al suspense. Y además, admitámoslo, el público al que se dirige esta película tampoco es muy dado a las sutilezas o al simbolismo, es la gente que pensaría que una película que se llama "21 gramos" es una película de drogas.

Tras unos créditos con las clásicas imágenes de genes y demás (donde por cierto descubrimos cierta tendencia al pluriempleo por parte de los artífices de esta película), pasamos a una inquietante secuencia de imágenes a todo trapo del río Orinoco... uno pensaría que la acción se sucedería a continuación ¡pero NO! por alguna razón pasamos a una sucesión de perspectivas de Puerto Ayacucho (según Google es una ciudad bastante apañaica (http://es.wikipedia.org/wiki/Puerto_Ayacucho), pero la película la presenta como un vario de chabolas cutre con unas instalaciones militares). Uno no se explica para que meten escenas del rio Orinoco para luego pasar a Puerto Ayacucho... la explicación es muy sencilla... para pasar después de nuevo al río Orinoco. ¿El por qué de mostrar panorámicas de Puerto Ayacucho en medio de esta parte? Es el primero de los grandes sinsentidos del montaje de esta película.

Olvidada ya la lección de geografía, tenemos una escena en la que un diplomático de los EEUU está paseando en una lancha con otro diplomático venezolano por el rio Orinoco.  Son los dos feos, pelo lacio y rizado, gorditos, risas condescendientes, fuman puros, van con actrices porno de segunda regional y demás... la definición de corrupción, vamos. Los dos diplomáticos hablan durante unos 30 segundos de sus corruptelas cuando comienzan a pasar cosas raras. En apenas unos segundos comienzan a saltar hacia ellos (o saltan ellos hacia ellas) mortales pirañas.

En la imagen superior podemos ver como se hunde -uniformemente- la lancha. Sí, las pirañas se comen la lancha.

La cosa naturalmente se pone fea ante lo que parece un atentado terrorista en una zona hipersensible y, tras una secuencia en la que vemos a unos científicos meter un tricorder de segunda en el agua,  el Secretario de Estado Grady (llamado así porque el actor Barry Williams era el padre de la Tribu de los Brady y los guionistas son unos cachondos) decide enviar a su mejor agente "a ver que pasa".

El secretario de estado mola mucho y llama "de espaldas" a la cámara para hacer un giro dramático. Para colmo de surrealismo tiene línea directa con su agente, lo llama a su habitación y lo despierta con su llamada... este espectacular giro de silla lo hace frente a un tio descamisado acostado en su cama. Grande el respecto militar yanki.

Ni corto ni perezo, Paul Logan, una especie de sex-symbol cutre al parecer, parte para Venezuela para ver que esta pasando por ahí, que no es cuestión de que le toquen los cataplines a la primera potencia mundial.

Mientras tanto, nuestros amigos los científicos observan las muestras que han sacado del agua. 

Comprueban que ha aumentado el tamaño de las mandíbulas y esas cosas. Uno de ellos apunta que en 48 años habrán doblado su tamaño. Pero otro le interrumpe con un zoom a su cara y una entonación dramática "No, su crecimiento es exponencial", habrán doblado su tamaño en 36 horas.
Hagamos ahora un inciso en la reseña y, con la ayuda de la wikipedia, recordemos lo que es un crecimiento exponencial:

He de confesar que no he visto la película en su versión original (excepto cierto pedazo que se les olvido doblar, claro, pero eso es otra historia). Pero, si mis oxidadas matemáticas no me equivocan, algo que dobla su tamaño cada 48 horas es tan exponencial como algo que lo hace en 36, sólo que la curva de esta última sería más acentuada todavía en una gráfica temporal.
No obstante, puede que sea un fallo de traducción, no quiero decir que todo lo que se ve en esta película no sea cientificamente posible.

Nuestro buen agente Fich, que así se llama el protagonista interpretado por Paul Logan, llega a Puerto Ayacucho. Allí le espera el sargento espectacularmente llamado Vasco Ayudante. Pero cuando este va a por un taxi, Fich es asaltado por la jefecilla de los científicos.

 La tia, una cantante cutre de los 80 por lo que te dicen en la carátula, advierte a Fich que es cosa de los peces -que ELLOS han creado- y que el coronel encargado de la investigación -con el que ellos no pueden ponerse en contacto porque les manda a la mierda siempre- es un hijo de puta retorcido. La tia le da su móvil y le dice que tenga cuidado con los militares (que llegan inmediatamente despues, y cuando digo inmediatamente es que estaban fuera de encuadre pero entran tan pronto como se va la tia), naturalmente el tio se queda con cara de intrigado y se traga su historia (a fin de cuentas la tia es americana, no puede estar mintiéndole). 

Esta escena marca el comienzo del absurdo romance entre los dos protagonistas. Se compenetran a la perfección, la tia sobreactua por dos y el tio tiene una actuación que -como puede verse en las dos imágenes- tiene como único matiz el grado de inclinación de su cabeza.

Además, observese, el detalle de que el cartel de "Puerto Ayacucho" es distinto en cada una de las imágenes. Ignorando que es inútil que un aeropuerto tenga el nombre de su propia ciudad a la entrada,  suponiendo que es una ayuda al espectador más tonto (o al que lleve más cervezas en los apenas 10 minutos de película que llevamos a estas alturas), resulta espectacular e indicativo de lo mucho que se cuidan las escenas y el montaje en las producción de Asylum el cartón cutre de la primera de las dos imágenes.

Llegamos a la base militar. ¿Recordáis cuando Homer Simpson le dice a Mel Gibson de pasar escenas a cámara rápida?

No será la única vez que veamos esta carrerilla. Hemos visto unos 12 minutos de película con únicamente 10 de metraje original. Milagros del montaje.

Ahora la clásica escena de tensión entre el agente americano y el comandante venezolano (mientras el sargento Ayudante mira con una cara rara, todo sea dicho de paso). "Nos estáis ocultando la verdad" "Imperialistas de mierda"... esas cosas de demagogia barata para crear conflicto. Naturalmente el bueno del prota deja caer la hipotesis de los peces... pero el malvado coronel dice que eso son chorradas.

Paul Logan dice que el investigará lo que ha pasado de primera mano y todo eso, pero el malvado Coronel le dice que no, que es su invitado, y que ellos le darán todo lo que necesite (la película da a entender que el coronel tiene chanchullos en la selva, drogas o algo así... pero tira la piedra y esconde la mano, jamás aclara este punto... habrá que esperar al Director´s cut). Aquí, por cierto, un chiste interno, pues examinando restos de la lancha Paul dice que no encuentra restos de pólvora... aunque no es un experto en balística. 

Hasta donde yo, Ballistica, una versión barata de "Wanted" es la última película de este gran actor. No alcanza los niveles de excelencia de Megapiraña, pero es un buen montón de mierda con el tuerto aquel de la estación de Perdidos.

Volviendo a este infecto montón de mierda que es Megapiraña, el bueno de Paul, al ver que los venezolanos no le van a ayudar, decide -con un par- provocar un pequeño conflicto internacional ignorando la orden de quedarse en la base y yendo a investigar por su cuenta en una secuencia de 10 segundos de volteretas, arrastres, miradas y otras acciones dignas del mejor Solid Snake.

Paul encuentra un extra de Belice seguidor de Jimmy Hendrix -probablemente fumado de verdad- y este le lleva a las coordenadas que tenía apuntadas en un papel y con las que el pobre fumeta -que no da ser la sensación de ser un entendido en el posicionamiento global- esta afortunadamente relacionado.
Paul le dice que si no vuelve... llame al secretario de estado americano, con el que naturalmente tiene línea directa por su móvil de últimisima generación... aunque rectifica y le dice que no, que si no vuelve llame a la científica. ¿Llamar a su jefe para prevenir una posible guerra? No. Sabemos a que escuela de grandes militares pertenece Paul y lo primero es lo primero.

Sin miedo a que nuestro amigo el fumeta le robe el iphone y le deje tirado en mitad del plató de Holocausto Canibal, nuestro héroe se dirige hacia la jungla.
¿Y allí que encuentra?

¡¡PIRAÑAS!!

¡¡MEGAPIRAÑAS!!

Una cosa curiosa de esta escena, a la que le he quitado algunos frames para aligerar el GIF, porque en la película encima viene con una dramática cámara lenta, es el tamaño de la piraña. No se cual será el tamaño exacto del pescado de atrezzo con el que prota se esta peleando, pero en diálogos posteriores descubriremos que nuestro héroe no tiene abuela pues según él pudo con una piraña de... 6 metros.

6 metros. Aproximadamente 2 Saquille O´neall y medio. Ese es el tamaño de la piraña a la bate -según él-. No obstante, recordemos que uno siempre tiene adornar un poco su currículo.

Alarmado ante tamaña amenaza, nuestro héroe se pone en contacto con el secretario Grady, llamándolo A LA TARDE DE ANTES.

Recordemos que Washington DC y Venezuela no se llevan 8 horas de diferencia.

Paul lleva la megapiraña a la base y ya ni el malvado coronel Díaz puede negar lo evidente. Las megapirañas existen.

Les llevan las pirañas a los científicos, que inmediatamente comienzan a establecer ratios de migración y otras cosas que suenan muy científicas. Descubrimos entonces ciertos datos sobre las megapirañas:

a) Tiene 6 órganos nuevos

b) 2 corazones

c) Piel más gruesa

d) Es hermafrodita

Las pirañas, casualidades de la vida, están en una especie de presa natural a la que nadie se pregunta como han llegado (o porque volvieron después de matar al embajador). Los científicos no tienen ni puta idea de como matarlas, y dicen que el veneno, los disparos o la electricidad podrían acelerar su crecimiento o hacer que se multiplicasen... naturalmente que decide hacer el malvado coronel. Volar la presa.

Asistimos a la voladura de la presa con los militares diciendo frases de tipo de peli porno "toma esta" "si" "todavía tengo más" y cosas así mientras los científicos, y Paul, se lamentan.

Acto seguido, los militares se presentan donde los científicos y los detienen por hacer experimentos ilegales en su país. Los científicos son los buenos, pero también hay que decir que los hijos de puta habían creado unas megapirañas gigantes para... ¿acabar con el hambre en el mundo?

Un servidor está a favor de la investigación científica y todo eso, pero hay que comprender que Díaz tenía unos motivos justificados -¡de 6 metros!- para llevar a cabo esta pequeña purga científica.

Naturalmente también quiere apresar de paso a Paul Logan, por ser yanqui y ser él el malo, pero en ese momento descubre que Paul Logan... ha desaparecido como un ninja.

El departamento de FX de Asylum tira la casa por la ventana en esta escena. Basicamente enfocan una esquina en la que esta el actor, luego mueven la cámara hacia otro lado, y luego vuelven a enfocar el primer sitio... donde el actor ha desaparecido. Pura magia de Hollywood.

Llevamos media hora de película y la pesadilla está a punto de desatarse. En el río vemos restos de animales. Las megapirañas han escapado a su confinamiento y están furiosas. 

Dos científicos que aún no habían sido capturados estan por el río hablando en inglés -no pregunten- y ven como las pirañas se comen a los soldados que les perseguían sin que ellos puedan hacer nada para evitarlo.

Esta escena no es casual, la repiten como tres o cuatro veces. Plano de tio devorado - Plano de gordo usando la fuerza - Plano de piraña lanzándose - Plano de gordo usando la fuerza - etc etc.

Los científicos son finalmente capturados y les torturan y todo eso para que digan que la culpa es suya y todo eso. A los científicos poco les importa, porque dicen que si no hacen nada dentro de poco las pirañas acaban con todos ellos. Pero los militares son muy malos y quieren justificar sus acciones, tener su chivo expiatorio y todo eso.

En momentos como este, cuando la ciudad ya esta sumida en el caos y los científicos han sido confinados en un coche cuyo conductor parece desconocer la funcionalidad de los espejos retrovisores, es cuando los verdaderos héroes aparecen.

El grupo protagonista compuesto por Paul Logan, la tia y los dos científicos de los que aún no nos hemos aprendido el nombre -ni lo haremos- comprueban entonces como las pirañas están destrozando la ciudad.

Putas pirañas suicidas explosivas.... aunque... un momento...

Me halló algo desconcertado, no se si creer a la película o a Google.

En fin, tras la mítica secuencia del pateo en biclicleta de pirañas que puse en mi primera entrada (y que no resubiré a esta ya de por si pesadísima entrada) y la previsible muerte de uno de los científicos (si te pones de cara a la cámara con el mar a tus espaldas en una película de pirañas ninguna empresa te asegurara), comienza entonces una frenética carrera genérica en la que, según la wikipedia, el bueno conduce tres coches distintos sin bajarse en ningún momento a cambiar de coche y vemos espectaculares recursos narrativos como un helicoptero volando sin que nunca se vea nada debajo (y una cabina de pega con un tio gritando chorradas), derrapes genéricos y el mítico "modo espejo".

Tras saltarse un control con un puñetazo al tío de aduanas, el grupo habla con Grady que les dice que va a enviar un Portaviones a la desembocadura del Orinoco, que hay uno que estaba cerca. El portaviones solo estará allí durante unos segundos porque más provocaría un conflicto internacional... segundos que aprovechara para bombardear toda la costa de Venezuela para acabar con las Megapirañas (los japoneses se habrían ahorrado muchos problemas si hubieran tenido una excusa tan buena en el 41).

El grupo consigue llegar al punto de encuentro justo a tiempo a pesar de que el coronel Díaz y el sargento Ayudante les pisan los talones. Sin embargo la dificultad se presenta de las formas más inesperadas y el grupo descubre que... ¡no les queda batería en el movil!

 Afortunadamente el grupo esta compuesto por varios brillantes científicos y estos encuentran una solución fácil... resulta que si chupas una batería durante X segundos -ni uno más, ni uno menos- el ácido de la saliva recargará la batería un 10%. Ciencia pura.

Gracias a este apunte el grupo consigue dar la señal al USS Saint Harper, que inmediatamente suelta su implacable ataque contra las megapirañas que habían llegado a la desembocadura y para las cuales la sal se había convertido en una pared natural.

El portaviones es la punta de lanza de la marina estadounidense, siendo controlado desde un cajoncito ridículo y ha sido entregado al mejor cadete de West Point -o donde sea que se forman los marines- un genio que no tiene ni que llevar uniforme de almirante ni que renunciar a la coleta que el papel de proxoneta de su anterior película requirió. Así pues, toda la potencia del Saint Harper y sus imágenes de archivo se descarga contra las pirañas... y la costa de una nación soberana, de paso.

Todos sonrien ante lo que parece una victoria clara de las fuerzas de la humanidad contra las malvadas fuerzas de la manipulación genética a manos de la propia humanidad... sin embargo nuestros inexpresivos protagonistas serán testigos de un terrible descubrimiento.

Las pirañas han sobrevivido... y además pueden vivir en el agua marina. Ya nada se interpone en su camino para la dominación mundíal de los oceanos y de las costas contra las que pueden saltar porque no temen quedarse varadas debido a que de alguna forma extraña pueden nadar hacia atrás en la arena (salvo cuando explotan, claro).

Naturalmente las pirañas se lanzan contra el portaaviones y se lo comen.

Nuestros protagonistas roban un helicoptero y tras una surreal persecución de helicopteros que solucionan abriendo de toberas el helicoptero (enganchandole un tanque de oxígeno al depósito o algo así (evidentemente cualquier microbiólogo sabe trucar un helicoptero de combate)) llegan al.... ¡super bunker internacional!

Una especie de plataforma petrolera que nos hacen pasar por un megabunker para casos de catastrofe natural y cuyo cuadro de mandos es el siguiente (casualidades de la vida, coincide con el de Saint Harper):

Un megabunker con lo mejor en tecnología, las armas más potentes, víveres para 200000 personas y soldados capaces de andar a cámara rápida para reutilizar escenas.

Ahora el mundo se enfrenta a una terrible amenaza. ¿Y que hace? Pues lanzar una bomba atómica. Y naturalmente, las pirañas sobreviven, ¿donde se ha visto en la ficción que un arma radioactiva sirva para matar a un megavillano? Es bien sabido que si tu lanzas una bomba nuclear contra alguién -incluso si no tiene un frigorífico a mano- solo conseguirás... hacerlo radioactivo.

Así pues, cuando los militares no saben que hacer, no les queda otra cosa que hacer que mirar a los científicos... pero estos tampoco saben que hacer. Sólo pueden mirar al tío que aparece el primero en los créditos de la película.

El grupo de pirañas que se dirige hacia Florida amenaza con desolar la ciudad. La existencia de un grupo de pirañas que se dirige hacia Florida hace pensar en otro que NO se dirige hacia Florida... pero la trama se olvida alegremente de ellas (total, para cuando lleguen a Paris solo medirán 600 metros). 

Considerándose ya la posibilidad de lanzar un ataque nuclear 100 veces más potente sobre Florida, el héroe presenta entonces un plan desesperado recordando su experiencia con las pirañas -¡de 6 metros!-. Paul recuerda que, cuando le hizo un corte a una, el resto se lanzaron a por ella y se despedazaron todas entre ellas. Así pues, este es el plan, y ante argumentos tan lógicos como:

a) Si dices que se mataron todas entre ellas, ¿con que mierda estamos luchando?

b) No quedaría, al menos, una al final, ¿no podría reproducirse esta otra vez desde cero?

c) Si podemos herir a una de ellas ¿por que no hacemos eso mismo con todas?

Minucias todas ellas. El prota llama por su nombre de pila a su jefe, y este también hace lo propio, con lo cual el avispado -o achispado a esta alturas de película y cerveza- espectador sabe que hay una larga historia de confianza entre ellos, y el secretario Grady le da al agente la aprobación para su plan desesperado... buzos con arpones intentando arponear pirañas (y en las branquias, pues la piel es impenetrable y tampoco valen los ojos).

Mientras florida es asolada por imágenes intercambiables de varias películas de desastres de Asylum, en el megabunker se preparan para llevar a cabo su ataque desesperado. La idea es una soberana chorrada que parte de una soberana gilipollez de proporciones épicas una base firme. Pero puede llevarse a cabo, porque en el megabunker están los mejores buzos y disponen de un arpón diseñado para hundir submarinos.

En la imagen superior pueden verse dos detalles curiosos. 1. El superarpón submarino de última tecnología... es extrañamente diferente para cada uno de los buzos. 2. En una misión suicida como esta... meten al puto científico superviviente para que también intente arponear a las pirañas.

En fin, el equipo se lanza al ataque y comienza a nadar entre unas pirañas que, por extraño que pueda parecer habida cuenta de que se comen hasta los restos de los galeones españoles que encuentran en su camino, no les atacan.

Con un plan que no termina de funcionar -NO ME IMAGINO EL PORQUE-, el grupo sube a un helicoptero que pasaba por allí para coger municiones. Sin embargo se encuentran con una inesperada sorpresa: ¡El coronel Díaz y el sargento ayudante!

Desarmados, sólo cuentan con una bengala y una increíble sincronización dramática que un GIF no puede capturar en todo su esplendor:

El grupo salta de nuevo al mar... pero antes deja a todavía vivo coronel Díaz un regalo, un aparajeto que lanza frecuencias que las pirañas confunden con la comida y que propicia una ingeniosísima frase de guión como "eres comida para peces" y un final poco apetecible para Díaz.

Habida cuenta de que las pirañas se comen los submarinos... naturalmente se comen también un helicoptero. 

Nuestros héroes se han librado de la amenaza indeterminada y absurda de Díaz, pero aún quedan las pirañas... y siguen sin poder hacerles sangrar. Paul Logan se encuentra al límite cuando ve que, la piraña que le persigue ¡es la misma que se ha comido el helicoptero de Diaz y que aún lleva un cacho de este entre los dientes! ¿Quién -que no haya visto tiburón- se podía esperar semejante desarrollo de los acontecimientos?

Paul Logan dispara al helicoptero, que explota y despedaza a la piraña... y naturalmente, como había previsto, todas las pirañas se matan entre ellas intentando comerse los cachos de su compañera a pesar de las evidentes incongruencias de semejante desenlace.

Con un "michaelbayano" naranja de fondo, los héroes son recibidos por el secretario Grady, la científica y todos los extras que han hecho alternativamente de venezolanos, tripulantes del Saint Harper y marines del superbunker internacional...

Y así, olvidándonos de la última piraña superviviente, y por supuesto del grupo de pirañas que no iban a Florida, termina esta épica historia de incongruencias, reutilización de escenas y pésima dirección en todos los sentidos posibles.

Al menos mientras tiburones de dos cabezas, pirañacondas, megatiburones, crocosaurios, pulpos robóticos o tornados monstruosos no vuelvan a poner en su punto de mira las cutres recreaciones de ciudades de los Estados Unidos.

El siguiente momento mítico nos recordará donde residen el mal... o las alertas biológicas.